sexta-feira, 23 de setembro de 2016

"Uma extraordinária falta de ética"

Direcção Editorial do “Publico”
Primeiro, pomos de parte a extrema soberba e o auto-deslumbramento que faz corar o mais vaidoso dos humanos. A seguir, pomos de parte a chocante devassa da vida privada de pessoas vivas e mortas. Depois, pomos de parte o rol de mexericos irrelevantes. E, finalmente, ignoramos as observações ridículas, como a de Passos Coelho dar apertos de mão que transmitem “confiança” apesar das suas “mãos muito brancas e quase femininas”.

Cumprido o exercício, o que fica para ser debatido? A extraordinária falta de ética jornalística de um homem que foi director do semanário Expresso durante 22 anos.


Na capa do seu novo livro Eu e os Políticos, José António Saraiva anuncia em subtítulo: “O que não pude (ou não quis) escrever até hoje”. De imediato, não se compreende o que terá mudado em relação a “poder” escrever. É verdade que JAS já não é director do Sol, apenas… (continua)

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

O médico chinês!...(humor)

Um advogado viu a placa e entrou no consultório determinado a ganhar facilmente os €100,00.
Advogado: "Perdi o sentido do paladar."
Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."
Advogado: "Credo, isto é petróleo!"
Chinês: "Palabéns, lecupelou o seu paladal. Deve-me €20,00."
O advogado ficou irritado, mas pagou e voltou alguns dias depois para recuperar o dinheiro.
Advogado: "Perdi a memória e não me lembro de nada.".
Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue tlês gotas na boca do paciente."
Advogado: "Mas aquilo é petróleo. Deu-me isso da última vez para recuperar o paladar."
Chinês: "Palabéns, você lecupelou a sua memólia. Deve-me €20,00."
O advogado, furioso, pagou ao chinês e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os €100,00.
Advogado: "A minha vista está muito fraca e não consigo ver nada com nitidez."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum lemédio pala isso. Tem aqui uma nota de €100,00."
Advogado: "Mas isso é uma nota de €20,00!"
Chinês: "Palabéns, está culado! Deve-me mais €20,00."

sábado, 17 de setembro de 2016

Casamento no céu (humor)

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.
Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.
S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.
Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:
– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.
Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais,
assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20 anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:
– Vamos, chegou a hora!
Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.
– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?
Ao que S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?