"A ternura e o desejo" no seu maior...🍼 🤴 💓

A razão de eu não poder ser político...

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Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim:

- Aos Suíços fê-los estudiosos e respeitadores da lei(?)

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos Argentinos, chatos e arrogantes (?)

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos (?)

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor. Isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!

- Assim, o que for político e honesto, não pode ser inteligente.

- O que for político e inteligente, não pode ser honesto.

- E o que for inteligente e honesto, não pode ser político.!!!!!!

Finalmente...um vídeo com jeito.

Num tribunal perto de si...(riso)

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado: O senhor verificou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Vamos rir...

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

 GNR: – Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor…

 Advogado: – Mas por quê, Sr Guarda?

 GNR: – Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

 Advogado: – Eu abrandei, e como não vinha ninguém…

 GNR: – Exactamente… Documentos e carta de condução, fáchavor…

 Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

 GNR: – A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor…

 Advogado: – Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

 GNR: – Afirmativo, concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?

O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes…

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

 E o GNR pergunta:

 – Quer que eu pare ou que abrande…!?

 Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…

 GNR: – Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor…

Pois...o PDI 😏 😏

Quando Deus fez o mundo...(humor)

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu conceder-lhes apenas duas virtudes.  Assim:

 - Aos Suíços fê-los estudiosos e respeitadores da lei

 - Aos Ingleses, organizados e pontuais

 - Aos Argentinos, chatos e arrogantes

 - Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados

 - Aos Italianos, alegres e românticos

 - Aos Franceses, cultos e com charme

 - Aos Portugueses, inteligentes, honestos e políticos

 O anjo, que secretariava as decisões de Deus, anotou…, mas logo de    seguida, cheio de humildade e medo, indagou:

 - Senhor, a todos os povos do mundo foram concedidas duas virtudes; porém, aos portugueses, o Senhor enunciou três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da Terra?

 - Muito bem observado, bom Anjo! Exclamou o Senhor... Isso é verdade!

 - Façamos então uma correcção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas… nenhum deles poderá utilizar mais que duas simultaneamente – como os demais povos! Toma nota…

 Assim:

 - O que for político e honesto, não pode ser inteligente.

 - O que for político e inteligente, não pode ser honesto.

 - E o que for inteligente e honesto, não pode ser político!

“Palavra do Senhor”

Novidades para 2017...

O médico chinês!...(humor)

Um advogado viu a placa e entrou no consultório determinado a ganhar facilmente os €100,00.

Advogado: "Perdi o sentido do paladar."

Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isto é petróleo!"

Chinês: "Palabéns, lecupelou o seu paladal. Deve-me €20,00."

O advogado ficou irritado, mas pagou e voltou alguns dias depois para recuperar o dinheiro.

Advogado: "Perdi a memória e não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue tlês gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é petróleo. Deu-me isso da última vez para recuperar o paladar."

Chinês: "Palabéns, você lecupelou a sua memólia. Deve-me €20,00."

O advogado, furioso, pagou ao chinês e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os €100,00.

Advogado: "A minha vista está muito fraca e não consigo ver nada com nitidez."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum lemédio pala isso. Tem aqui uma nota de €100,00."

Advogado: "Mas isso é uma nota de €20,00!"

Chinês: "Palabéns, está culado! Deve-me mais €20,00."

Casamento no céu (humor)

Um casalinho seguia no seu automóvel para a igreja onde iam casar quando são abalroados por um camião e morrem ambos.

Vão para o céu onde são recebidos por S.Pedro a quem perguntam se não seria possível casarem no céu já que não o tinham feito na terra.

S.Pedro disse que sim e que trataria pessoalmente de satisfazer tão nobre pedido.

Passaram 3 meses e nada! Foram ter com S.Pedro e perguntaram-lhe o que se passava, ao que ele respondeu:

– Não se preocupem, pois eu estou a tratar do assunto, não está esquecido.

Passaram-se 2 anos e casamento, nicles! S.Pedro, uma vez mais,

assegurou-lhes que estava a tratar do assunto. Finalmente, passados 20 anos, vem S.Pedro a correr com um padre e dirige-se ao casalinho:

– Vamos, chegou a hora!

Fez-se o casamento e foram felizes durante algum tempo, mas passados uns meses foram ter com S.Pedro e disseram-lhe que as coisas não estavam muito bem e que pretendiam divorciar-se.

– Pode conseguir-nos isso aqui no céu?

Ao que S.Pedro responde:

– Estão a brincar comigo ou quê? Levei 20 anos a encontrar um padre aqui no céu. Como é que vou agora encontrar um advogado?

  

Instantâneos...

Como receber os homens das finanças...

Estariam mesmo preparados?

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram o suficiente para o teste do dia seguinte.

Assim, na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem:

Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo e foram ter com o professor da cadeira para lhe contar que tinham ido a um casamento na noite anterior e, no regresso, um dos pneus do carro que conduziam tinha rebentado e, por isso, tinham tido que empurrar o carro todo o caminho, não estando, portanto, em condições de fazer o teste desse dia.

O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não haveria desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.

No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições

especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes.

Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.

O teste tinha apenas 6 perguntas simples e a cotação era de 20 valores:

Q .1. Escreva o seu nome --- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foi há quatro dias atrás --- (5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou--- ( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou --- ( 5 valores )

Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou --- (2 valores)

Q.6. Quem ia a conduzir? --- (2.5 valores)

...Há professores do “catano”!... São muitos anos a virar frangos!!!

As torradas (piada)...

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.

O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.

No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz um monte de torradas.

Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:

- Tiras só duas! .... O resto é para o teu pai.

Passou a "Pronto"

Tinha tudo...

Estava esta manhã sentado ao lado de um sem-abrigo, quando ele me disse:

 - A semana passada, ainda tinha tudo!

-Um cozinheiro para as refeições,

-O meu quarto estava limpo,

-As minhas roupas lavadas e passadas,

-Tinha um tecto sobre a cabeça,

-TV, Internet, ia à Sala de Desportos, à Piscina, à Biblioteca,

-Podia ainda Estudar...

 Perguntei-lhe:

- O que é que se passou? Droga? Álcool? Mulheres? Jogo?

 - Não, não... saí da prisão !

O poder das mulheres (piada)

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas. 

Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo. 

Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita. 

Depois de muita confusão, os homens estão em fila. 

A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um individuo. 

São Pedro exclama: 

-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres... Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!

E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta: 

- Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila? 

E o homem timidamente respondeu: 

- Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

Reconheceu todos... (rir)

O paciente está deitado na cama. Em seu redor está o seu médico, o advogado, a esposa e os filhos.

Todos esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente se senta, olha em redor e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se e, então, o médico, confuso, diz:

Creio que ele está a melhorar.

- Por que diz isso, Doutor? Pergunta a esposa.

"Porque reconheceu todos”

A procissão fúnebre.

Mais bebida não... (piada)

Dois amigos estão num bar, quando um deles diz:

-Estás a ver os dois velhos naquela mesa?

-Estou, porquê?

-Daqui a uns vinte anos estamos assim!

O outro olhou e disse:

-Ó Zé, é melhor parares de beber.

Aquilo é um espelho, bolas!