Porque não tentar?!...

Para um Feliz Ano 2012:

                                                                    Ingredientes:

05 k de Optimismo;	4 gemas de Bom Humor;
02 k de Inteligência;	01 lata grande de Trabalho;
01 copo grande de Saúde;	06 xícaras de ética;
900 g de Paixão;	12 colheres de sopa de Suor;
01 folhinha de Sensibilidade;	01 pitada de Criatividade;
10 lágrimas de canto de olho;	02 colheres de chá de Praia.
Um montão de abraços apertados;
Mais um montão de beijos estalados;  Um punhado de mergulhos:

Modo de Fazer:

1.    Deixe o optimismo cozinhar em fogo brando, retirando dele todo e qualquer vestígio de ranço ou amargor.

  2.    Corte a inteligência em fatias bem fininhas e miúdas, para depois degustá-las  com sabedoria nas mais diversas e difíceis ocasiões.

    3. Acrescente a saúde, mas não esqueça de agitar bem antes de usar.

    4.    Deixe as lágrimas escorrerem para limpar a alma.  De tristeza ou de alegria, elas sempre limpam bem. Respire fundo.

    5.    Doure a paixão a seu gosto. Misture a sensibilidade.  Bom humor é fundamental; utilize-o na medida certa.

    6.    Junte os abraços apertados e beijos estalados...

    7.    Agora, mexa bem, acrescentando as quantidades indicadas de trabalho  e suor. Coloque a imprescindível ética. Polvilhe tudo com uma dose  generosa de  criatividade.·
    8.    Adicione, em pequenas doses, a praia e alguns mergulhos em águas calmas para diminuir o stress e  em águas atribuladas, para aumentar a adrenalina.

    9.  Quando a cuca, digo, a panela estiver fervendo, tempere com as necessárias e deliciosas férias.
   10.  Tudo pronto!?! Ingredientes misturados!?!  Então, despeje com cuidado naquela  antiga travessa de porcelana de sua avó,   ou mesmo num grande caldeirão, mais sugestivo,  e sirva durante todo o ano a familiares, amigos,  amantes, vizinhos e colegas de trabalho.

   11.   Como sobremesa, ofereça casadinhos de respeito e solidariedade.
        
    Assim.... 2012 vai ser uma festa o ano inteiro.

Divirtam-se!...

Como o “patriotismo de Soares dos Santos deixou alguns crentes!...

Clicar aqui!

Muito bom...

Portugal ainda tem muita gente séria!!!

Dias antes do jogo entre Benfica e Sporting, a Coca-Cola decidiu pôr à prova a honestidade dos adeptos.

No estádio da Luz (Portugal), perto das bilheteiras, foi deixada uma carteira no chão com um cartão de sócio do Sporting e um bilhete para o derby do passado sábado. O objectivo era perceber se as pessoas iriam devolver a carteira ou ficar com ela.

95% das pessoas devolveram a carteira, atitude que foi filmada por várias câmaras ocultas.

Para recompensar a honestidade daqueles que não se deixaram tentar, a Coca-Cola ofereceu um bilhete para o jogo.

No sábado, antes do apito inicial, o vídeo foi exibido nos ecrãs gigantes do estádio da Luz, perante os aplausos de mais de 60 mil pessoas.

Numa altura em que os portugueses se preparam para enfrentar inúmeras medidas de austeridade, a Coca-Cola quis divulgar uma mensagem diferente.

Nota: estes 95% não fazem parte dos “nossos” governantes.

Clique aqui para ver...

Minimizava os custos da crise!

Com o aumento constante de impostos, era de comprar agora e consumir em 2014! …

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Criada sande inovadora que dura dois anos

A mais recente novidade do Exército norte-americano não é uma arma, nem sequer uma estratégia militar. É uma sande de frango no churrasco. Com uma particularidade: mantém-se fresca durante dois anos.

Trata-se de uma sande única, porque tem ingredientes que a tornam imune a bactérias e ao efeito do tempo sobre a validade dos nutrientes. Foi criada pelo Centro de Investigação, Desenvolvimento e Engenharia para os soldados de Natick, no estado norte-americano de Massachusetts

foto Arquivo



Sande tem validade de dois anos

Segundo uma das criadoras desta sande militar, Michelle Richardson, o que permite prolongar a validade do alimento é a manipulação do PH, da água, da humidade e do oxigénio, pois são esses ingredientes que acabam por formar um molho que deteriora os nutrientes.

O sabor, garantem os criadores, é bom. E não é só de frango no churrasco. Também existem as versões de sabor a 'nachos', 'bacon', queijo 'cheddar', porco no churrasco e entrecosto.

Note-se que o laboratório que criou esta gama de sandes não perecíveis é o mesmo que criou a gama de comida fornecida aos soldados norte-americanos, concebida para não se estragar quando atirada de um helicóptero ou para se conservar sem refrigeração.

Os investigadores já estão a trabalhar na próxima invenção - piza.

Maravilha!!!...

 Como tristezas não pagam dividas, clique em: Fabulosa animação

Mudança de fisionomia!...

"Boas Festas" 2011

Uma autêntica "pérola"!...

NOVA LÍNGUA PORTUGUESA
(e os novos termos)

As criadas dos anos 70 passaram a 'empregadas domésticas' e preparam-se agora para receber a menção de 'auxiliares de apoio doméstico’.
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os 'contínuos' que passaram todos a 'auxiliares da acção educativa'.
Os vendedores de medicamentos, com alguma prosápia, tratam-se por 'delegados de informação médica'.
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em 'técnicos de vendas '.
O aborto efeminou-se em 'interrupção voluntária da gravidez';
Os gangs étnicos são 'grupos de jovens'
Os operários fizeram-se de repente 'colaboradores';
As fábricas, essas, vistas de dentro são 'unidades produtivas vistas da estranja são 'centros de decisão nacionais'.
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à 'iliteracia' galopante.
Desapareceram dos comboios as 1.ª e 2.ª classes, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes 'Conforto' e 'Turística'.
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um 'comportamento disfuncional hiperactivo'
Do mesmo modo, e para felicidade dos 'encarregados de educação’, os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito, 'crianças de desenvolvimento instável'.
Ainda há cegos, infelizmente. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado 'invisual'. (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o 'politicamente correcto' marimba-se para as regras gramaticais...)
As prostitutas passaram a ser 'senhoras de alterne'.
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em 'implementações', 'posturas pró-activas', 'políticas fracturantes' e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
Estamos lixados com este 'novo português'; não admira que o pessoal tenha cada vez mais esgotamentos e stress. Já não se diz o que se pensa, tem de se pensar o que se diz de forma 'politicamente correcta'.




Os idiotas e imbecis passam a designar-se por "indivíduos com atitude não vinculativa".
O mongolismo passou a designar-se síndroma do cromossoma 21.
Os gordos e os magros passaram a ser pessoas com disfunção alimentar.
Os mentirosos passam a ser "pessoas com muita imaginação"
Os que fazem desfalques nas empresas e são descobertos são "pessoas com grande visão empresarial mas que estão rodeados de invejosos"
Para autarcas e políticos, afirmar que "eu tenho impunidade judicial", foi substituído por "estar de consciência tranquila".
O conceito de corrupção organizada foi substituído pela palavra "sistema".
Difícil, dramático, desastroso, congestionado, problemático, etc., passou a ser sinónimo de complicado.

Em Portugal não há disto!!!...

Haverá alguma coisa parecida em Portugal? clicar aqui

"Coitada da velhinha"!...

Como raridade, “descoberta passados tantos anos”, merece ser repassada:

Cartas de amor estavam escondidas numa gaveta

Homem de 99 anos pede divórcio após descobrir traição da mulher em 1940

António C., um italiano de 99 anos, decidiu pedir divórcio à mulher após 77 anos de casamento, ao descobrir que ela teve um caso secreto nos anos 40. O ex-polícia terá dado conta da traição da mulher, em 2002, ao ter encontrado as cartas que ela escreveu para o alegado amante há mais de 60 anos.

Confrontada pelo marido, Rosa C., de 96 anos, confessou a traição. No entanto, o marido não terá conseguido perdoar e, desde então, o casamento terá passado por constantes ataques de ciúmes por parte do António.

Em 2011, quase dez anos depois de descobrir a traição e apesar dos apelos da mulher, o idoso não reconsiderou a decisão e pediu o divórcio.

Casados desde 1934 o casal, que teve cinco filhos e mais de uma dezena de netos, agora separa-se. A imprensa internacional acredita que o caso marque um novo recorde, uma vez que o italiano passa a ser o homem mais velho do Mundo a entrar com um processo de divórcio.

Até agora, os britânicos Beartie e Jessie Wood, ambos de 98 anos, eram considerados o casal mais idoso a separar-se oficialmente.

Um pouco de humor!...

Ai mirra Mirra!!!

  Era uma vez... há 2011 anos atrás, três reis resolveram seguir uma estrela refulgente,  montados em três majestosos camelos.
 
 
Chegados a Belém,   pararam junto a um estábulo e espreitando lá para dentro, Belchior, Gaspar e Baltasar viram o menino (Jesus), com Maria sua mãe.
 
Prostrando-se, o adoraram; e abrindo os seus tesouros, entregaram-lhe suas ofertas: ouro, incenso e mirra.
 
Belchior (o branco)   terá oferecido ouro,   Gaspar (o amarelo) terá oferecido incenso e Baltazar (o negro) terá oferecido mirra.
 
Sendo por divina advertência prevenidos em sonho a não voltarem à presença de Herodes,   regressaram por outros caminhos às suas terras.
 
Muito embora nada mais se refira sobre este assunto nas Escrituras, a história não acabou aqui.
 
Diz-se por aí, à boca fechada, que Gaspar se terá enganado no caminho e 2011 anos passados,   chegou a um país à beira-mar plantado.
 
Praticamente sem vintém, Gaspar tenta agora reaver a fortuna do passado.
 
Das toneladas de ouro de que terá ouvido falar, apenas resta uma pequena parte.
 
Incenso nem vê-lo, terá sido queimado aquando dos festejos da Liberdade.
 
Resta-lhe mirra, MUITA MIRRA.
 
Mirra a saúde, mirra a educação, mirram os empregos, mirram os ordenados, mirram as pensões de reforma, mirra a justiça, mirra a segurança de pessoas e bens, mirram os direitos e a liberdade.
 

Em suma, mirra este povo que heroicamente para uns, pateticamente para outros, tem o FADO por destino.